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Dernière mise à jour : 06/12/2019

Bourg en Bresse – Modélistes De Chemin de fer de l’Ain

Pratiquer le Modélisme Ferroviaire
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Gif_animes_Signes_Avatars/Spirou.gifRions un peu... - le 17/05/2018 - 08:52 par Spirou

Quelques blagues ferroviaires...

 

 Deux Belges se promènent au bord d’un voie ferrée.
– Je n’ai jamais vu un escalier aussi long dit l’un.

– Pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l’autre.

– Ne t'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l’ascenseur qui arrive !

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Quelle est la différence entre un train et une gare ?
Le train se rend de gare en gare, au contraire la gare demeure mais ne se rend pas !

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Elvis Presley aimait beaucoup les trains à vapeur ! La preuve, il chantait "Love me TENDER".

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Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
– Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
Le bègue réitère sa demande :
– Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête, et on entend au haut-parleur : " Bordeaux, ici Bordeaux. 3 minutes d'arrêt".
Le voyageur bègue attrape sa valise et descend rapidement du train. Un autre voyageur ayant assisté de loin à la scène s'adresse à celui qui n'avait pas répondu :
– Ce n'est pas très gentil, pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
– J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule !

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Une femme passe devant une vitrine et remarque une superbe armoire. Il s'agit d'un meuble en kit très facile à monter lui assure-t-on. Arrivée chez-elle, elle se met au travail et admire son armoire jusqu'au moment où passe un train. L'armoire s'écroule. Elle la remonte en lisant soigneusement la notice. Un autre train passe, l'armoire s'écroule à nouveau. Mécontente, la femme retourne au magasin et ramène le vendeur chez elle. Aussitôt il se met à la tâche et au train suivant, l'armoire s'écroule. Le vendeur remonte l'armoire et explique à la femme qu'il va se mettre à l'intérieur pour observer ce qui se passe. A ce moment-là, le mari Chef de gare entre, découvre l'armoire et s'empresse d'en ouvrir les portes.
– Que faites-vous là ?
– Vous n'allez peut-être pas me croire, mais j'attends le train.

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Alors que monsieur et madame sont au lit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche, écoute et raccroche. Sa femme lui demande :
– Qui c'était ?
– Rien, une erreur, sans doute un type de la SNCF, il voulait savoir si la voie était libre ?

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Monsieur Prouchmolle a décidé de partir en Chine. Il se rend à la gare et s'adresse au guichetier :
– Un billet pour Pékin s'il vous plait.
– C'est où ça ?
– En Chine !
– Ouh-là ! s'exclame l'employé, moi je ne peux vous donner qu'un billet pour Berlin ; de là vous prendrez un billet pour Moscou, là un autre pour Novossibirsk, là un autre pour Oulan-Bator, et là enfin un pour Pékin.
Après trois mois de voyage, il arrive à Pékin où il s'empresse de prendre le billet retour.
– Un billet pour Chalon s'il vous plait !
– Certainement honorable étranger, lui répond le guichetier.
– Chalon-Sur-Saône ou Châlons-En-Champagne ?

 

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Peu après la finale de la coupe du monde de Rugby 2007 (la France a perdu au profit de l'Angleterrre), dans un compartiment se trouvent un Anglais, une jolie Norvégienne... et Sébastien Chabal.
Ils roulent depuis plusieurs heures sans se parler, quand tout à coup, le train est plongé dans l'obscurité totale par un tunnel. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi par le bruit d'une grosse baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Sébastien Chabal et la Norvégienne sont assis comme si rien n'était, l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle à cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne se dit : L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il à manqué son coup et à embrassé Chabal qui n'a pas apprécié, et qui lui à collé un pain.
Chabal se dit : Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet empaffé d'Anglais !!!

 

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Dans un compartiment, un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum. Assise en face de lui, une vieille dame le dévisage depuis le départ. Elle se penche vers lui :
– C'est gentil jeune homme de me faire la conversation, mais ce n'est pas la peine, je suis sourde comme un pot !!!

 

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